קבלה עצמית

פוסט שנכתב בעקבות שיחה עם אישה אהובה, שחלתה בסרטן, שהבינה את התובנה שעולה בו, רק אחרי שחלתה.
משתפת אתכם, כי ממש לא צריך לחלות במחלה קשה, כדי להבין את זה…

מאז שאני זוכרת את עצמי הייתי ביישנית.
בהתחלה מאוד. לאט לאט פחות ופחות, אבל שמרתי חלקים נרחבים של ביישנות,
ליתר בטחון. כי זה בדיוק מה שהיא נתנה לי – בטחון. והיום…. היום המחיר שאני משלמת עליה כבד לי מדי

על שני מצבים,
שהמחישו לי עד כמה אני פרפקציוניסטית לפעמים,
עד כמה קשה לי לטעות במקרים מסויימים,
ואיזה מחיר כבד אני משלמת על כך
שאני לא מאפשרת לעצמי להרפות ולהיות לא מושלמת.

שיעור שלימדו אותי הקונפליקטים (הרבים) בחיי ואיך דווקא הם הביאו לשקט פנימי

היתה מישהי בסביבתי,
שהיה לי מאוד קשה איתה.
בכל אינטרקציה איתה הרגשתי המון מרמור מצידה,
המון שיפוטיות. הרגשתי שהיא כל הזמן מנסה לחנך אותי.
וזה היה לי מאוד לא נעים. – אז מה השתנה ואיך – על כך בפוסט הזה…

השנה החדשה התחילה,
ואצלי היא התחילה באופן בלתי רגיל במיוחד.
באופן שנתן לי הזדמנות לראות היטב
את המקומות שאני רוצה לפתח בתוכי השנה.

אחרי שסיימתי בהנאה מאה ימים של שמחה,
בחרתי לאתגר את עצמי בפרוייקט שהוציא אותי לגמרי מהנוח ונגע בכל הפחדים החשוכים שלי –
מאה ימים של פרגון עצמי…….

נסעתי וחזרתי (היה נפלא, אגב) ומסתבר לי שוב,
שהקצב שלי השתנה.
ואני נדרשת להיות קשובה לקצב החדש הזה. וזה בכלל לא פשוט לי…

פוסט לא לוחמני בעליל, על התרסה, על 'דווקא', היכן הן פוגשות אותי ומה הן עושות לי

לאור המלחמה – כן, זו לא טעות לשונית –
כל שאני יכולה זה להביא את עצמי, ולספר את סיפור המלחמה האישי שלי,
שעולה בו הרבה מאוד כאב, ועצב עצב גדול עד כדי שברון לב –
בכל פעם שאני קוראת על עוד פרח שנקטף מאיתנו,
שנקטף ממשפחתו, מעתידו מחלומותיו – ועולה בו גם המון אור.